|
Спорят
3 вампира кто из них самый кровожадный. Один улетает через пол час
прилетает... весь рот в крови... 2 других расспрашивают его... Тот говорит
-вон видите то дерево? - да! - вот за ним избушка стоит, я всем замочил,
никого в живых не оставил. Улетает второй, через час прилетает... вся
голова в крови. 2 других расспрашивают его... Тот говорит -вон видите то
дерево? - да! - вот за ним деревня стоит, я всем замочил, никого в живых
не оставил. Улетает 3 прилетает через минуту... весь в крови, аж
пошатывается... Двое других оболдели, начали расспрашивать его. Тот
говорит -Вон видите то дерево? - Да! - А я его не заметил!!!
Собрались
как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто
ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались -
комары зае*али...
Бар
вампиров:
Заходит богатый вампир и говорит бармену: -Мне, пожалуйста,
кровь группы Б.
Бармен наливает.Заходит вампир ещё богаче:
-Мне
кровь кровь замужней девственицы.
Бармен наливает. Зажодит
вампир-бомж:
-Дайте, пожалуйста стаканчик кипяточка.Бармен сжалился,
дал ему стакан с кипятком.Вампир-бомж довольный достаёт из внутреннего
кармана тампон:
-Эх, сейчас чайком побалуюсь...
Летит
над пустыней молодой вампир, смотрит, пальма, под пальмой привязана
обнажённая девушка, возле сидит старый вампир. Молодой подлетает и
спрашивает:
- А почему ты её кровь не выпьешь, голодный небось?
-Так старый я стал, клыки выпали...
-А как же ты тогда живёшь??
-Да так и перебиваюсь, от месяца к месяцу...
Сын
маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай
внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не
свернулся!!!
Какая
температура у вампира? Нормальная - комнатная!
- У меня сосед - вампир был!
-
Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол
вбил, он и умеp...
Если вы знаете больше
анегдотов, то пожалуйста, пришлите их мне на мыло.
|
|
